Ale dzisiaj porozmawiamy o tej kategorii osób, do których Valentine spada gorzej niż ci, którzy nie wiedzą, co do cholery, aby dać swojemu partnerowi satysfakcję i przestać cierpieć z powodu bólu głowy / pleców / reumatyzmu / zapalenia stawów / narkolekcji w nocy 14 lutego ... kawaler.
WERSJA CZŁOWIEKA
1- Nikt nie dotyka piłek, ani nie prosi o wyjaśnienie reguły spalenia po raz dziesiąty.
2 - Nikt cię nie ocenia, jeśli po zjedzeniu 5 pączków z nutellą pójdziesz do kuchni, aby zrobić pastę z czosnku, oleju i chili.
3 - Nikt nie robi kobry po zjedzeniu pasty czosnkowej, oleju i chili.
4- Nikt nie kradnie twoich prześcieradeł ani nie dotyka cię zimnymi stopami w środku nocy.
5- Możesz rzucić wszystkie pierdy, które chcesz, nie słysząc denerwującego głosu, który nazywa cię „marrano”.
6- Nie znajdziesz sto słoików z kremem, szamponu, odżywki, maski do włosów, kremu do ciała, kremu przeciwzmarszczkowego ... za każdym razem, gdy wchodzisz pod prysznic.
7- Nie znajdziesz długich włosów, które przywierają nadprzyrodzoną siłą do odpływu pod prysznicem, powodując zacięcia również w dzień iw dzień.
8- Nie musisz brać udziału w niedzielnych posiłkach w domu ewentualnych teściów, którzy patrzą na ciebie, jakby Twoja idealna córeczka popełniła największy błąd w swoim życiu.
9- Będziesz jedynym i jedynym właścicielem kontroli telewizyjnej.
10 - Możesz patrzeć na wszystkie dobre ciotki, które przechodzą przez ulicę, nie czując dwojga oczu, które zdają się zbliżać do III wojny światowej.
WERSJA KOBIET
1- Możesz chodzić po domu w majtkach w kolorze cielistym, nie martwiąc się cellulitem ani nie wyglądając jak supermodelka, skoro właśnie wstałeś z łóżka, mydła i efektu upiększania wody.
2 - Nikt nie podnosi cię w środku nocy z twardym ogórkiem między nogami i możesz dalej spać jak anioł przez 8 godzin dziennie.
3- Możesz spędzać godziny w swoim ulubionym sklepie bez ciężkiego sklepu o popełnieniu samobójstwa, które przypomina, że wydałeś już pół pensji na ubrania i makijaż.
4 - Po latach fałszywych niebieskich książąt zdajesz sobie sprawę, że dopóki święty nie przybędzie, aby zdecydować się z tobą żyć, lepiej być Cudowną Kobietą niż Ładną Kobietą.
5- Możesz pomalować oczy efektem smokey bez gorzkiego mężczyzny, który nie przestaje pierdzieć, mówiąc ci, że wyglądasz jak panda.
6- Nagle nie odczuwasz bólu głowy / bólu pleców / reumatyzmu / zapalenia stawów / narkoleksji.
7- Możesz zobaczyć wszystkie rozdziały Grey's Anatomy bez męskiego głosu mówiącego „w końcu umiera”.
8- Nikt cię nie ocenia, jeśli po zjedzeniu 5 pączków z nutellą pójdziesz do kuchni, aby zrobić pastę z czosnku, oleju i chili.
9- Możesz rzucić wszystkie pierdy, które chcesz, nie słysząc denerwującego głosu, który mówi, że te rzeczy „panie” ich nie robią.
10 - Zdajesz sobie sprawę, że ważniejsze niż posiadanie chłopca, który cię kocha, musisz kochać siebie!
